星期一

長久以來,學校後門水木秦淮的KAFA已經成為暸我的栖息地.

無聊的時候,曠課的時候,不想回家的時候,我都會坐在那五彩的靠墊之間.

習慣了那裏的檸檬水,烟缸,和hans & cheese sandwich;習慣了CD里循環往復的80末90初歌曲;繫習慣暸那裏的一切一切…

 

下午,拿者促銷的歡唱券去KTV唱歌,我們都被自己這種拿著免費券到處騙喫騙喝的行爲給噁心到反胃,可是誰也沒說一個”不”字.

 

以前,KTV必點gigi的<花火>,因爲唱這個歌每次都會哭;可是,爲什麽那天,任何一首歌都是我的催泪彈,泪如雨下的感覺真的一點都不好,就連jay的<黑色幽默>也可以讓我掉眼泪的時候,我終于明白,原來,那些動人的詞啊,怎能和我如此相像?

 

 

星期二

親愛的michelle從加拿大回來了.

晚上,我們在KAFA聊天.17年,整整17年,我們的感情已經深刻到骨子里了.無論距離的長短和時間的久遠,總有一種感情,我們仍然可以體會到彼此的心情.

當她宣布回歸時仍然孤身一人的時候,也同時宣告了我們是一類的.我們怎能如此相似?生活,還有一切…

 

 

星期三

NCTV招新,在學校搭了一天的台子,惡俗點說就是我在籃毬場邊上”坐了一天的台”.

第一次認真的關注學校過往的人群,第一次認真的打量每個人的面部表情,第一次認真的研究型男型女的穿著,還有一些卑劣的,招人厭的臉孔和身影…

 

<論語>心得中有這樣一句話:”一個人的心中有什么,眼中就能看見什麽.”

是的,心態.

只是,難道我真的要認爲從我身邊經過的都是俊男靚女才可以證明我的品德高尚么?

 

 

星期四

這是我人生中十分有意義的一天,因爲我看見了世界上最短暫卻最華麗的東西----流星.

 

接近零點,天空的東南方,群星閃爍,那是給流星指引者方嚮.

第一顆滑過天空,緩慢的一閃而過,激動到無言以對.我無法形容第一次看見流星的心情,許願而已.

2點,盯著窗外已經3個小時了,脖子酸疼,華麗的東西總會消失的很快.

 

最終,我以3個願望和1次感冒換來了5顆閃耀的流星.

值得.

 

星期五

NCTV招新考試了,忙碌的有意思.

監考,真是風水輪流轉,好容易輪到我,體會一次小資型的監考,偷笑…

弱肉强食,很喜歡這句話.但是用在回答男女朋友誰去誰畱這個問題之間確實有點讓人不是滋味.關于那兩個主持人,組成情侶檔,多好.

 

21點,坐在路邊攤吃餃子,冬天,冷.

 

 

星期六

聚會,初中,14,烟,酒,殺人.

 

初中聚會了,加拿大和新西蘭的好朋友回歸,還有分布在大江南北,各個縫隙中的朋友也都跳了出來.

慣例是吃飯,抽烟,喝酒,殺人.

其實聚會這種東西,與其說聯絡感情,不如說大家一起改善伙食,找個理由出來HIGH.

不過很好,這樣.

 

那是我們再也回不去的從前,行將遺忘…

 

 

星期日

回高中,晴朗,明媚,和我現在的心情極度不符合.

一段日子以來,我的腦海中烙印者黑暗,喜歡血腥的圖片,麻痹神經.深度誘惑其實就是沒有誘惑.

人烟稀少的教學樓,再也沒有我的位置,那片回憶,如同天氣一樣,霧蒙蒙的在我腦海中閃現.

高中,過去,過去了.

 

太多的人勸我戒了,我也正試者讓自己遠離.

我知道,抽出來的不是寂寞,不是烟,而是一種可以免去的需求.

明年.

明年開始…

 

 

 

天氣寒冷,終于病暸

現在感冒嚴重,天天戴個大口罩行走江湖,穿的老厚的...

然后昨天突然髮現,左眼有個大血塊,都快壓迫到眼球了.

難道我會失明麽??

555555555555555555

片子終于搞定一部,不要這樣對我吧...

鬱悶!!!!

我不要生病!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

已经连续一个星期,雨没有停过了,下的心里好烦躁

 

滴滴答答的,也不下个痛快,虽然这个星期避免了跑800m,但是下个星期估计就躲不掉了...

 

哎....心翻呐@_@

 

买了顶黑帽子,黑黑..的....嘿嘿o-o这样头上不会散热气了,多暖和哟~~

 

估计是最近太忙太累了,人也变甩了+_+|||

 

所以我也就是发个牢骚,好不容易上个网就随便写写了....

 

恩,我自己飘过($_$)```````````````````````````

 

好累啊,好烦啊...好久没有激情到半夜坐在这里写东西了...

 

 

 

最近事情好多,很多都不能按照原有的想法一步步往自己的轨道上走,不是远离了,就是失去重心即将偏离...

我和亲爱的晓晓好迷茫...

以前从来不觉得自己缺什么或是怎么样,但是当我真正想投入一个东西的时候,才发现自己知道的太少,梦幻太多...

我们在现实的世界中不现实的力争游在最清澈的水里,唯一的结果要么是人为的破坏干净的水质,要么就是自己也想游到浑浊的地方去了...

 

 

我在说什么??我也不理解...

 

 

我觉得误会是一种很深刻的东西,深刻到即使已经淡忘了,但印记却还在...

说到底这是自己给自己打的一个结,与他人无关...

 

 

 

 

发生的,可以忘记,但是毕竟发生过,那就是印记;

消除印记最好的办法就是磨合,我和我亲爱的晓晓正在这么做着...

我们要一切从最简单的开始做起,我们从不熟练到熟练的过程,就是一种成长...

 

 

我仅仅把它当作成长而不是成熟的原因，就是每个阶段看自己的过去,都是不成熟的,没有可比性...

在我看来,没有跨入30岁,都没有经历太多,都没有说自己已经很成熟的资本...

 

 

我又不知道我在说什么了!!

 

最近事情太多,无法静下心来想一件事情,大多跳跃性的东西在脑海里一闪而过其实又是无关紧要的小事,是我看的太重,还是把自己看的太重?

 

 

 

发现在朋友之间谈利益这种东西确实伤感情,但这并不是我的初衷,也许大家都有误会吧,然后越解释越混乱...

解释这种东西,是很难说清楚问题本质的,因为本身都是在解释了,那就和狡辩隔了那么一层纸的距离,我没办法掌握这个度,很多东西越说越伤感情吧...

所以我觉得是朋友,有误会,总归会过去,毕竟只是误会而已...

 

 

 

 

有太多想表达的东西,想跟不同的人表达不同的东西,我希望我的倾诉对象都能理解我...

 

 

苏大仙真的是一仙,他可以站在任何人的角度为任何人考虑任何有必要考虑的事情,这是经历的问题,我无法达到这个境界...

 

 

 

 

 

 

恩,我又无语我说了些什么了..

 

 

 

最近很多人都好一个暧昧么?还是因为这个词本身就给人这种欲疏还近的感觉而想靠近呢?!

michelle,你以前可是好一个暧昧的,现在也觉得郁闷了想安定了,对吧??!!

身边突然出现那么多暧昧的人,事;

就连现在我看见一只狗,都会觉得它正在用暧昧的眼神盯着我看...

我在说什么???!!!!!

完全不在状态嘛~~

 

 

                     我患得患失的时候,才会开始珍惜,然后才会知道,在现在,对于我来说,什么最重要...

 

 

好了,不能再写了

以上纯属胡思乱想的行为...

片子开机那么多天,我今天终于崩溃了...

利益!!!利益!!!

 what can i do?

好累啊....我现在只有这一个感觉了....

今天   雨...

下午去拍片,放眼望去,一片废墟...

我就在废墟中爬上窜下,鞋子和裤子的状况实在是... 惨不忍睹....

老百姓很热情,但是热情的还满让人害怕的...颤..|||

辛苦..真辛苦..

不过忙碌的也满幸福的...

我终于体会到劳动人民最光荣这句话了!是的!我体会到了...

 

最近为了片子的事头有N个大.

昨天晚上和晓晓在新杂志想剧本,想了一个我们都超爱的内容,结果真的是太状态化,太意识流了,镜头语言实在是太难把握,又迫于我们目前的能力...厄....实在是.....放弃!!

 

今天又有一个新的题材了,然后下午去夫子庙附近踩点,可惜晚了1点点,不过没关系啦,还是很完美的嘛...HOHO~~

我们要爆发了....

 

2天啊...想了个题材,其他还都没落实,竟然还导致我和亲爱的晓晓从湖南路吃到新街口,再吃到夫子庙.不行不行...这个都算最后制作片子的钱..

哈哈~~~我们是败家MM

 

 

 

 

 

当一个人越长大就越寂寞,

越寂寞就越想找人爱,

于是找来一个人爱,

可是越爱越不懂什么才是爱,

于是越爱就越寂寞. 
 

因为累了,

所以才会想到一个人的怀里去栖息,

于是爱了. 
     

 因为爱了,

所以才会在心里多了对一个人的思念,

于是累了. 
      

因累而爱,

为爱而累,

何苦?何必?何怨?

早上8点到家,才起来没一会,因为昨天太HIGH了,所以现在每根神经都感觉不太正常...

 

昨天下午,单身聚会,百家乐唱歌杀人,17个人一起杀,相当的过瘾.单身节的湖南路就是不一样,人头攒动,就像游行一样,连个吃饭的地方都难找.

终于..终于..我们落座,然后很显然,菜走一圈就没了,桌上都是酒...

我们就这么喝啊喝啊,17个人,醉的醉晕的晕....场面极其火暴....

 

喝完酒吹风是最爽的咯,于是又杀去市民广场,突然发现晚上星星好多啊!!(我说的好象是废话)

和平打电动,DJ机,好久没玩了.michelle啊新城市貌似还有我们的记录的吧?~HOHO

 

然后,然后...我干了一件大事...

说好不去酒吧的,但是,我就这么这么这么颠覆了1次,单身节,酒吧处女秀,直奔1912.

但是星期六,人好多啊,目的地,百度吧...

chivas对绿茶,DJ哥哥满帅的,但是还有个更帅的哥哥貌似是个鸭,还有个穿灰衣服的肥女人明显是磕过药的..哎...世界是不真实的..太不真实了...

 

凌晨3点,星星更加明亮,我也更加没有睡意思.

于是几个朋友又去龙江小区压马路,24小时营业的M竟然就昨天不开门,那个恨啊....

无奈无奈,我们只能又在离开5个小时之后又杀回湖南路..

平时偌大的热闹马路,在4点的时候真是阴森喃...

还有,悠仙美地开门的,我们就这样一直一直坐到天亮....

 

一个本不算节日的单身节,给我过了20个小时,实在是佩服自己的勇气啊!!

 

 

 

 

 

 

 

 

午后,阳光,今天的是这样灼烈,全然不顾深秋季节应该保全的一切一切...

好久没有一个人走路了,就这样一直走,一直走的姿态...

下午,我转遍了大半个南京城,步行的意义就在这徜徉之间...

突然喜欢看天,看天与树的交接处,看树与楼的粘合,就这么保持同一个姿态,找一个可以看见真实的地方...

突然发现,原来,平时我错过了许多风景;向上看,那是一个陌生的,干净的世界...

走到累了不能再走我才停下来,心里却欢喜,因为我知道,这样今天晚上终于可以毫无顾及的睡个好觉了...

已经连续很多天失眠,那种该死的失律性失眠症,其实都是内心对自己的召唤...

右侧3个可爱的宝宝闪着金光,默念有词的样子,我也渴望...

事情终于解决了

该完成的完成

该拒绝的拒绝

还有一些残留下来的

只是我自己该面对的问题而已

并不是所有事情放下了就会一身轻松

那个包袱

一直,仍然在影子中前行

 

今天逛街逛了5个小时

裤子,鞋子,项链,戒指...

能买的用来打扮的,一并完成

很久没有买东西的欲望了

所以今天算是大包小包满载而归

 

其实心里还是堵着的

但是不知道说什么好了

最近睡的都很浅

从睡梦到睡眼惺忪直到清醒

脑子里想的都是一件事情

我站在崩溃的边缘时不时有人把我往回来

想跳的也是我自己

想回来的也是我自己

 

我觉得同情心是个很讨厌的东西

像任何恶毒的词汇一样讨厌

因为那只是一种施舍

我需要一个用一颗同理心来对待我的人

很迷茫很迷茫的渴望找到...

我是一个抑郁症患者,这是我这几天以来深刻的体会. 我是两面的. 我是一个完美主义者,所以我会把它当成懒惰和冷漠的借口 可是我的抑郁却总是让我犹豫不决,总与我的完美主义格格不入... 我想在音乐中获得我的灵感,用艺术征服我的忧郁 可是我发现 我做不到 经常觉得自己是个小丑 想做的做不到,不想做的却始终依托在我周围 我力争改变却又无可奈何 最近我一直在看解决抑郁症的书,希望从中摆脱出来 我希望有个天使,或者是天主教的完美牧师 我需要他们的帮助 我知道唯一解决的办法 就是用我的欢愉去包围住那些不确定性,那些恐惧和困惑 我希望我能走出来 否则 死...

妈妈说:你要学会拒绝.

可是我发现拒绝好难好难.我拒绝了一个人,却觉得自己是个罪人...

突然发现自己好无奈,是自己太善良了,还是原本把自己想的太好了?

我做不到不想不念和忘记,虽然一切一切很淡很淡...

拒绝却不要伤害,可能吗?

我曾天真的以为那是现实,可变成梦以后发现,这真的好真实好真实,真实的我无奈...

当我不讨厌一个人但是却必须去拒绝他,然后还要经常遇见,那是怎样的感受?

我变态...

算了,就当我变态...

一直以为自己长大了,只不过我仍然在拒绝

而只有这种拒绝,是我千求万求学会了都难以实现的愿望...

我像脱胎换骨一样发现自己和原来不一样了

当自己这样发觉自己的时候

是不是真的是一个可怕的时刻的来临呢

我只是陷入了前所未有的迷茫...